Приколи

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

- Рабинович, а вы оказывается большой циник!
- Почему?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: "Как дела"?

- И села я не так, и встала я не туда, и легла я не здесь, и говорю я "против ветра"...Я что, девочка? Я что, не у себя дома?! Он хочет уже, чтобы я закрыла глаза...
- Мама! Успокойся!!! Он не хочет, чтобы ты закрыла глаза. Он хочет, чтобы ты замолчала свой рот...

- Ше ты такой плохой с утра?
- Ой, нам было крепко хорошо с вечера.

Вечером на пляже вдруг включается рупор:" Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!"

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные, Православные...."
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову:
"Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?