Приколи

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяком!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Травку!
- Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: фамилия моя ОБЛОМОВА!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры)))

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: «50».
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Вчера прошёл чемпионат по метанию молота. Больше всех метались зрители в шестом ряду, куда собственно и полетел...

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из
копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег...

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!