Приколи

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Бл@ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п@зды получит...

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике
убегают из морга.

-Здравствуйте, меня зовут Андрей...Я алкоголик...
-Я Степан... И я алкоголик
-Меня зовут Сергей. Я алкоголик.
-Ну что мужики, за знакомство!