Приколи

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???... Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Выходят два музыканта после репетиции.
- Ну что, пошли на грамзапись?
- Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую. А она мне ой как нужна, я это чувствую... Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет. Дайте денег, кому не жалко! Так, хорошо - а теперь деньги дают те, кому жалко!

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 100-го прыжка!

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!