Приколи

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

-Девушка, вы сладкоежка?
-Нет, я горьковыпивка!

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.

Мужик просыпается с большого бодуна и видит в своей кровати голую престарелую женщину.
- Э-э-э… Э сколько же тебе лет?
(Кокетничая) – А сколько ты мне дашь?
- Да я точно сказать и не могу, но если проституция – это древнейшая профессия, то ты была, однозначно, первой.

Помер мужик. Очнулся - над ним кто-то в белом.
- Где это я? - мужик вопрошает.
- Разговорчики в раю!

На одном из заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. Оказалось, что в сосуде был вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...

Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Счастья тебе, сколько стерпишь.