Приколи

уф! так натанцевалась, что ноги раздвигать больно!=))

-Пап а что будет если презерватив порвется ?
- на себя посмотри
О_о

с товарищем пошли сейчас в магазин ну и слабая половина наших коллег попросила купить им мороженое , купили а наобратном пути, товарищ с охапкой мороженого мне говорит - мол насморк , давай в аптеку зайдем от соплей ченть куплю :))
Видели б лицо фармацевта когда этот кекс держа в руках с десяток пломбиров фармацевту грит, мол дайте чтонть от соплей, а то чихнул на меня кто-то :))
О_о

Звонок по телефону:

– Вы заказывали факсовую бумагу?

– Да.

– Стартуйте…

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.