Приколи

- Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы "разжечь" в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Заходит парочка в аптеку. Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?..