Приколи

Виходить грузин на подвіря - курей годувати. Дивиться - півень курку топче... Кинув жменю зерна. Півень кидає курку і бігом клювати зерно. Грузин:
- Вах-вах-вах.... Не дай бог так оголодать....

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется..

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт...

Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент...

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..