Приколи

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Дожить бы до 149 лет.А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться,закрыть глаза.И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!"

Лови топор!!! Чё молчишь? Не поймал?

Давайте, ребятки, сыграем в игру: Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу, тот выиграл!!! - 1, 2, 3, ...Девочка, ты победила!!! - А я и не играла!

Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась...Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком)

-Я Бонд, Джеймс Бонд. -А я Дам. Ван Дам. Клод ван Дам. Жан Клод Ван Дам. )))))

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет))

- Что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку))

x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела

-бонд,джеймс бонд
-пух,винни пух xD

Хочеш читать чужие СМС??? Пизди телефоны ;).

Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик: -девочка конфетку хочешь

Пивко - вот лучшая защита для русского человека каждое утро!
Нахрен нам заморский актимель!

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

Шепот в кино:
-Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит вас еще не слишком приперло.

С форума "безвозмездно":
- Отдам змею в надежные руки, родители боятся. Очень милый, ласковый змееныш.
- Спасибо ! у меня уже есть жена!

Один Индус научил - хотите что бы лицо не старело перед монитором? - нужна небольшая гимнастика лица (особенно женщины) и кстати заряд бодрости обеспечен на весь день при одном вспоминании :
Всем : - улыбнуться, широко, пошире раскрыть глаза и...нахмурить брови.

Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе.
Возможно, он и близко не умен.