Приколи

Мужик хвастается:
- Знаешь, а я вчера высыпал 20 таблеток Виагры в свой аквариум.
- Хм… И какой результат?
- Лучший эволюционный! Мои рыбы уже встали на лапы!

Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс- как Gucci- много не бывает.
Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит..
Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят.
Скромность- как Cartier - украшает...
И еще: Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентлu

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!+

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

На мысль "Пора жениться", предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине...

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

- Опять хлеба дома нет. Вы что его, жрете что ли?!

До прошлого лета я использовал слово "х.йнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...