Приколи

Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов!!!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот чёрненький, и вон в углу красненький... Продавец: Белый-пожалуйста, чёрный-тоже, но мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь!..
Та отвечает:
- Что вы с ума сошли.
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь.
Девушка в ответ:
- Отстаньте.
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычек.
- Будешь.
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать.
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит.
- Я так понимаю, о миньете не может быть и речи!?

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! объявил режиссер.