Приколи

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома
построили по соседству, сад общий, без забора, насадили.
И решили купить один на двоих"Запорожец". Сказано-сделано
Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не
спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина
обидеть.Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг
и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит
вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то
обрезана...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.