Приколи

Сегодня в супермаркете на кассе передо мной мужчина покупал 5 киндер сюрпризов и пачку презервативов. Видимо, наконец-то разобрался, как оно работает.

У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цыганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

- Твои родители знают, что ты куришь???
-Ну…да
-Твои родителя знают ЧТО ты куришь????

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Хочешь читать чужие СМС? Сначала увеличь ч..н на 10 сантиметров!!!
*****

- Что тебе подарить на 8 марта?)))
- Машину!!!
- А если подумать)))
- Брюлик...
- А еще подумать)))
- Очередную мягкую игрушку... А то, кот все твои предыдущие подарки уже от*бал...

-Мне нужен надежный будильник.
-О, взгляните на эту новинку: сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп. Потом на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если и это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает вашему начальнику,что вы больны гриппом!

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки!

Что за идеал женской красоты 90-60-90!? давайте тогда и мужчин осантиметрим - 25!!!!