Приколи

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Малоденькая девушка спрашивает у папы - а две полоски хорошо. И папе сразу стало плохо.

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". они перестали так делать после
того, как я стала говорить им тоже самое на
похоронах=)))

Решил мужик заняться извозом.
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"

Odnoklassniki.ru - последний шанс тр//нуть свою первую школьную любовь)))))))

3 проститутки спорят; какая боль самая сильная первая: -самая сильная, это когда дебя девственности лишают! вторая: -нет когда тебя 5 мужиков по кругу пускают! третья: -ерунда это все самая страшная это зубная боль! недоумение у подруг
- Еду как-то на велосипеде, клитор в цепи запутался, а я с размаху зубами об руль так и ударилась!,

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!",