Приколи

Иду я по тёмной улице, вижу ребята тусуются.
- Ребят - говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

И кто-то пишет, рукой согретой, на замороженном троллейбусном стекле: Крепитесь люди, скоро лето! И всем от этого становится теплей ^__^

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

Сегодня для удачного замужества, у женщины должно быть много мужества!
(И.Губерман)

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...

Как сказал один очень умный человек:"Состояние наивысшего психофизического комфорта и общего удовлетворения жизнью можно выразить гораздо короче: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!.