Приколи

Массовым обморожением закончился митинг против глобального потепления.

Не бойся вилки,бойся ложки...
Один удар и череп в крошки...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики.
Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

Соседи вешайтесь!!! Мне грустно, а значит будет музыка!!!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Ты пожалеешь!! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?..

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

LoGun: Сегодня мир в моих глазах перевернулся... Походу менты метрополитена знают всех бомжей своей станции. На Пушкинской наблюдал картину: мент ласково пинал по ботинку очередную спящую меж входных дверей "особь", приговаривая: "Димооон, ты меня слышишь? Проснись... Димооон..." Я в ауте...