Приколи

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка!
Ну не понимают они друг друга!!!

Мамо, я за Петра заміж не піду! Він
алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в
штанях намацала щось велике і
тверде, напевно пляшка, десь 0,7
літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все
життя з чекушкою промучилась.

Стакан пуст.
Пессимист --Все выпили гады!!
Оптимист --Еще не наливали !!!

Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем Воробей потерял сознание...Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,И ВСЁ-ТАКИ,,,,,Я ЕГО УБИЛ!!!!!!!!!!!!!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Начинайте вечеринку с фотосессии, потому что каждый выпитый бокал уменьшает шанс сделать приличную фотографию...

- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом
- Впервые слышу. Что-то новенькое?
- Да вообще тема... Полностью накрывает:)

Похороны
- Отчего он умер?
- Не знаю, но на венках написано - "от жены", "от друзей", "от коллег".

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: - Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?... Сын вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.