Приколи

Пришёл мужик в ресторан. Заказал себе харч, обедает. Подзывает официанта и видит: идёт, а у него на шее - ложка на верёвке. Ну, мужик законно спрашивает: ты, чё, мол, чё у тя за вид?
- А это, если у клиента в суп муха упадёт, я этой ложечкой и достану. И пальцами лезть не надо, всё чисто и перед клиентом не стыдно.
Мужик смотрит, а у официанта из ширинки тоже верёвка торчит.
- А это на хрена?
-Это - когда в туалет пойду. За верёвочку ЕГО достаю, чтобы руки не пачкать и не мочить.
- А обратно как?
- Ложечкой...

- Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

xxx : Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx : Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

Я верю в честность Президента!!!!
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю...в домовых...