Приколи

Пере мужик джинси і бурчить:
- Нікому не можна вірити, ну нікому
На момент перериває прання:
- Навіть собі – знервовано – Я ж тільки пер..ти хотів…

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

В машине:
_ Вась, а че так много людей на дороге?
_ Коль, так мы по тротуару едем!
_ Вась, так сверни!
_ Коль, так ты ж за рулем!

Три степени опьянения женщины:
1. " Ой, какая я пьяная!"
2. "Кто пьяный? Я - пьяная?!"
3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" - сумочкой по голове: " Не твое дело, скотина!"

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- На себя посмотри, старая!

Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...