Приколи

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы до*баться?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

Мать советует дочери, только что вышедшей замуж:
_Доченька, хочу дать тебе добрый совет. Никогда не спорь с мужем-
сразу плачь.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька
кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" Василий Иванович:"Хер с ними, Петька!" Петька:"Дык и я про то же."

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Провинциальный городок, строительный магазин. Два мужичка у витрины с россыпью сантехнических хитростей - кранами, прокладками , переходниками. Гоняют продавца под прилавок показывать товар, что-то негромко обсуждают, крутят в руках железяки, вопросы задают всякие. ПРодавец, устав от тасования товара восклицает "Да возьмите эти, они все стандартные, вам раковину ремонтировать или ванную?" На что один из парочки задумчиво отвечает, "Увы не раковину. Самолет."

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Забегает монашка в милицию:
- Меня изнасиловали!
- Каким образом?
- Да не образом, а подсвечником!

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!