Приколи

Дружина каже чоловікові:
- Подивися, любий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання "Тайд"!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася зі смужками

Олімпійські презервативи? І чому ж вони такі особливі? -запитала вона.
- Там три кольори. Золотий, срібний та бронзовий .
- І який колір ти збираєшся використовувати сьогодні вночі?
- Звичайно ж золотий!
- Чому б тобі не взяти срібний? Буде непогано, якщо для різноманітності ти закінчиш другий.

Життя легше, ніж здається: потрібно всього лише прийняти неможливе, обійтися без необхідного, і виносити нестерпне.

А я реально думаю що між твариною і господарем є зв'язок незримий ...
От одного разу в мене кішка лапку поранила, так у мене просто так чомусь нога заболіла ...
- МЛЯ! У МЕНЕ ЗАВТРА КОТА каструють !!!!!

Після ночі кохання вона каже йому:
-Який кайф! Скажи чесно: «Віагра», так?
-Круче! «Растишка» від Данон!

Міліція? Алло міліція?
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Так він із сокирою за нею бігає і загрожує всіх нас тут повбивати!
- Ну і що?
- У нього очі зовсім божевільні!
- Ну і що?
- А ще він репетує при цьому, що всі менти-козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо ...

Вірменське радіо запитали:
"Чим літня риболовля відрізняється від зимової?"
Вірменське радіо відповіло:
"Деталями. Принцип той-же: наливай, та пий!"

Вивіска на заправці: У нас п'ють, матюкаються і дебоширять: Але тільки не курять!

Вирішили в Росії зробити рекламний ролик і запитали у американців:
- Що має бути в рекламі?
А ті кажуть:
- Реклама - це є трошки сексу, трошки пригод, трошки вбивств.
Ну, їх вислухали і зробили ролик:
повзе по пустелі гола жінка, ззаду до неї підходить мужик з пістолетом, стріляє в голову і каже:
- Так буде з кожним, хто не купить холодильник ЗІЛ!

Оголошення:
"Київський метрополітен запрошує на роботу досвідченого чабана - для управління пасажиропотоком в години "пік".