Судья - водителю:
- Вы сбили четыре пешехода за неделю!
- Не четыре, а три.
- Как три?
- Одного я сбил дважды.
Судья - водителю:
- Вы сбили четыре пешехода за неделю!
- Не четыре, а три.
- Как три?
- Одного я сбил дважды.
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулася...
- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!
Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
