Приколи

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

К миллиционеру подбегает женщина:-Меня изнасиловали 10 человек!!!
Мент:-Ничего, всех поймаем. Она:-Нет, всех не надо. Только первого и третьего.·

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ2ДЬ, я не могу так работать!"

Друзья мои, не ругайтесь матом. Ведь на русском языке до х@я 3/14здатых слов.

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт,,Одноклассники,, знаете?
- Да.
- До свидания.

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!