Приколи

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Самый хороший учитель в жизни - опыт!
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Хочу извиниться перед теми, кто не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П#%дец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П#%дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#%дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#%дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
— "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
— "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
— "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
— "Иди на х*й, не мешай работать!"

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов…