Приколи

Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде

два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"

Узнали америкосы о существовании в СССР супер современной и супер секретной атомной подлодке. Потратили миллионы долларов, провалили с десяток своих супер шпионов,но выкрали тех. документацию.Супер переводчики перевели бумаги и супер специалисты по чертежам собрали ... ПАРОВОЗ!!! Заново изготовляют по чертежам детали,собирают-ПАРОВОЗ!!!Опять тратят миллионы,теряют агентов-похищают инженера-разработчика этой подлодки.Привезли и спрашивают-где мы ошиблись?Тот все внимательно посмотрел и говорит: "Все сделали правильно,но не выполнили одно условие.В самом конце,под звездочкой(*), мелким шрифтом написано:"после сборки изделие до нужного вида доработать напильником"".

Господин Президент!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - Пожалуйста!
Сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее Спасибо!

Попали русский,американец и немец на необитаемый остров.Находят они бутылку,открывают, а из нее-Джин.
-Давайте по желанию и расходимся.Американец:
-Лимон баксов и домой.Исчез американец.
-Лимон евро и домой-немец исчез.
Русский подумал и говорит:
-Три ящика водки и тех двоих назад.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".

Вот мне интерестно - кто нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?