Приколи

Усі приколи

Анекдот

весёлые статусы=)))
Если вас лизнули в зад- не обольщайтесь,- возможно это просто смазка

А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать женщину, Любви, чтобы прощать её и Терпения к её настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью её на хрен.

почему я такой добрый? да просто зла на всех не хватает!!!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

все мы будем в аду, но только я одна буду с вилами)))

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину...

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное:)

Анекдот

весёлые статусы=)))
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Ти як хочеш,а я поїхала.Цілую.Твоя криша.)

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".

СОВЕСТЬ ТЫ ГДЕ?))ИДИ ДОМОЙ!Я УЖЕ СОСКУЧИЛАСЬ!))

Твое желание - закон! Мое желание - статья...

ему надели шапочку "Зенит", обвязали шарфиком "спартак" и посадили в сектор фанатов "ЦСКА"смотрите на ОРТ "последний герой - 6"!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет,......, утренняя звезда!

йа смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки...и мне всё фиолетово))

Отправь смс на номер 02 с текстом “менты козлы”, и получи 30 суток в подарок ХD

Водка-наш враг, а кто сказал, что мы боимся врагов?? =)))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится)))))))

С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Улыбаемся!!!! Жизнь бьет ключем!!!...даже если гаечным!!!... даже если по голове!!!))))

жидкость.погруженная в тело,через 7 лет пойдет в школу!

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."

отправь смс "ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Анекдот

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

Анекдот

Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Анекдот

Конференция литераторов.
На повестке дня важный концептуальный вопрос:
- Какая разница между реалистами,
сюрреалистами и соцреалистами?
Полдня заседают различные комиссии,
работают круглые столы, выступают докладчики.
В итоге лучшим было признано следующее определение:
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает.
Реалист -- о том, что видит,
а соцреалист -- о том, что слышит.

Анекдот

Радиореклама.
- У вас дефект речи?
Вы все время заикаетесь?
Не выговариваете букву Р?
Для вас мы разработали новое средство!
Имунооцелистонатрийхлоргидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Анекдот

Реклама мужского дезодоранта Меннен спид стик.
Муж как обычно возвращается с утренней пробежки
и идет в душ. Выйдя из душа, он встречает жену,
которая спрашивает:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай!

Анекдот

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом.
Вопрос. Кто из них негр?

Анекдот

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Анекдот

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!