Приколи

На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. По...

Эффективность использования трудовых ресурсов.
Поймали дикари англичанина, француза и русского. Условия освобождения:за 3 минуты трахнуть туземку, написать автобиографию и завязать шнурки.В противном случае - сожрут.
Англичанин взялся за перо и начал:"Мой дед, сэр..." Нужно ли удивляться,что англичанин окончил свои дни в людоедском котле.
Француз решил начать с туземки. Принялся искать эрогенные зоны...Понятно, француз плохо кончил. Сожрали француза.
Русский туземку проинструктировал, поставил раком, и пока она ему шнурки завязывала, он ее того и у неё же на спине автобиографию писал. Вождь освободил русского, подивился ловкости. А тот в ответ:
- Недостаточно эффективно у вас трудовые ресурсы используются.
- ???
- Вы бы мне к заднице пилу привязали, я б вам ещё и дров напилил!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай...
А потом откажи в 101-й...
И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Группа парашютистов собирается пригнуть с самолета. Инструктор, видя что ребята нервничают решил подбодрить, развеселить как-то. Подходит к первому, кто буде прыгать.Тот в костюме, затемненном шлеме. Инструктор:
- Что, мужики, в первый раз?
Тот кивает в ответ.
Инструктор, поправляя парашутисту амуницию:
- Лямки в яйца не жмут?
Тот качает головой.
- А зовут то как?
Приглушенный тонкий голосок:
- Катя...

В театре идет современная постановка классики. 10 минут до сеанса, а главного актера нет. Режиссер мечется по театру, не зная что делать. Забегает в гримерку, а там Петр Васильевич. заслуженный артист, 82 года.
- Петр Васильевич, миленький, выручайте. Нужно сыграть персонажа. 7 минут до премьеры!
- Да как же я! Без сценария, без роли. Как я войду в образ?
- Да это современная постановка! Никто не заметит! Там же суфлер есть. Да с вашим то опытом!
Короче уговорил он его. Значит, начало спектакля. Сцена. Петр Васильевич в образе выходит из-за кулис. Суфлер тихо:
- Женится или не женится?
ПВ:
- Жаниться али не жаниться?
Суфлер:
-Медленно подходит к кровати...
ПВ медленно подходит.
Суфлер:
- Медленно садится...
ПВ садится не выходя из образа.
Суфлер:
-Да нет уж годы не те...
ПВ:
- Да нет, уж годы то не те давно...
Суфлер:
- Медленно встает...
ПВ:
- Да и встает медленно...

Судя по тому, Алладин, как ты трешь лампу, девушки у тебя нет...

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?