Приколи

Тот кто рожден ползать - летает в клюве.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено