Приколи

В связи с последними событиями в Укрине, самым безопасным продуктом наверное следует считать гусиное мясо, потому что как всем известно
- Гусь свинье не товарищ

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пизд%ж!!!

- Алло, вы дозвонились на "Русское радио". Слушаем Вас.
- Вот нашёл кошелёк, в котором лежат 500$, 2500грн. и визитки с именем Арама Мовсесяна. Поставьте ему хорошую песню.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Урок физкультуры. Учитель спрашивает:
- Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему эти красивые девушки - дуры!

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Одна ромашка що росте на лузі говорить іншій:
- Я люблю тебе...
- І я тебе дуже люблю...
- Я хочу тебе...
- І я тебе дуже хочу…
- Ну де ж ці бджоли?