Приколи

Праздничный концерт, за кулисами уже начинают потихоньку праздновать. Конферансье хлопнув очередную дозу вышел объявить следующий номер - Рак матки, промежность - ?? В зале все затихли... Он, вытирая, рот рукой - Простите, Марк Фрадкин, Про нежность

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Судья задёт вопрос истцу:
- Согласно вашему заявлению, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится в ... аптеке!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!