Приколи

- Присядем на дорожку.
- Да ты знаешь сколько эта дорожка стоит?
Присядет он...

Мы ради прикола подарили знакомому фаллоимитатор. Так он его гвоздями за яйца прибил в приходей и получилась вешалка. И когда к нему приходят гости,он всем говорит:"Да вещай уже свою куртку нах.й!

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

- Какие ПЛАНЫ на выходные..?! - Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят:
"Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
- Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даeт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лeг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лeг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Интересно на детей посмотреть....

У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.