Приколи

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе… Одни тормозят, другие гонят…))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос)))))

2034 год... Такую дату раньше, еще в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили на все лето!

Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую ? - На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !... Ты на Дерибасовской стоишь...

Мужик прощается с Одессой.
Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом.
Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
Заходит и обpащается со своей пpосьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине

24

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

24

И кстати! Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты

24

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок

24

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья - никаких интересов!

24

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!