Приколи

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально-озабоченые — улыбаются

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: -
Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а
теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " — "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. — бесплатно

30 лет — РLАУBОУ
40 лет — РLАУMАN
50 лет — РLАУОFF
60 лет — GАMЕ ОVЕR!

Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 — 30 человек

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу

Замучаю насмерть любую общественную организацию — письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим

Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ»

Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин

Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин

Предварительные ласки - бутыка пива перед бутылкой водки.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека -
Добрый человек.
Из гранатомета -
шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла...

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить

Жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше
женщин, с которыми
мы спим

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез

На свете врут только три вещи: Часы, Весы и ЖЕНЩИНЫ

Самец всегда должен знать, что нравится самке,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить

Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!

Отправь СМС с текстом «Ты где?» в 4 часа ночи и получи классную рифму на свой мобильный

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки

Продам авто после аварии, до аварии просьба не беспокоить

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Совет дня: Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

Женская молитва:

Господи, молю, дай мне: Мудрости , чтобы понимать мужчину,

любви, чтобы прощать его ,

и терпения к его настроениям .

Силы же, заметь, не прошу , Господи,

а то ж прибью его нахрен

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

Улетное предложение Интера.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.