Приколи

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум".

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему твой дневник валяется в углу?
- Я наказал его за двойку!

Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить...

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

7 раз отпей, один раз отлей...

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

- А вот у меня нет ненависти к передаче Дом-2.
- Как так, почему?
- А я её ни разу не смотрел...

Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась, на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает, открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того, фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя: «Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг мой, детства!»

1: черт, у меня чайник сгорел (
1: опять
2: у меня раньше тоже горели
2: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
2: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить

В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.

Борьба с коррупцией, борьба с коррупцией... Не об этом ли писал Сервантес?