Приколи

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Я не сторонник пьянства... Ик! Я жертва...

Если Бог не уничтожит Голливуд - то ему надо извиниться перед Содомой и Гоморрой...

Два еврея идут по улице, яростно жестикулируя и что-то бурно обсуждают и доказывают друг-другу. Подходят к синагоге и спрашивают у раввина :
- Скажите,Ребе - белое - это цвет?
Раввин немного подумав:
- Белое? Конечно цвет!
Уходят. Проходит часа два. Опять таже пара в таком же виде подходит к синагоге.
- Скажите Ребе - а чёрное - это цвет?
Раввин опять немного подумав
- Ну конечно! Черное это цвет!
-Ну вот, радостно говорит один еврей другому, даже Ребе подтверждает, что я тебе продал цветной телевизор!

Я изучал многие религии мира. Я слышал еще о многих....НО! Скажите мне, согласно какой религии в нашей стране, во время ямочного ремонта дорог, каждая третья яма считается священной и неприкосновенной?

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !