Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?
Приколи
Приехали охотники на охоту, а взяли только шкалик водки, увидели что мало, и решили, кто соврет больше всех тому шкалик и отдадут .
1-й – Был случай, Я стрелял в кабана, а он рот открыл. Пуля в рот влетела и через жопу вылетела, кабан дальше побежал!
- Ну чтож бывает, бывает.
2-й – А уменя гончая Зайца на телефонный столб загнала , там я его и пристрелил!
- Ну чтож бывает, бывает.
3-й – А мы на охоту поехали. Водочку взяли. Сели покушать и выпить. Оказалось стаканы дома забыли. Пришлось водку домой везти!
- Ну ты и пиз…шь !!!
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
- Альо, долари є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- Це який банк?!
- Це типографія!
Анекдот
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .
лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
