Приколи

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Как то собрался один писатель написать о тюремной
жизне книгу...но для этого ему естественно нужно было
побыть среди заключенных хотя бы неделю.
Пришел он к начальнику и просит, чтоб тот посадил его в
камеру на недельку, чтобы книгу потом написать...
- Хорошо,-говорит главный,-но когда зайдеш,
тебя зеки спросят по какой статье ты пошел...ты скажеш "Статья 242б".
Писатель согласился и его отвели в камеру...там его спросили про статью и он ответил:
- Статья 242б...
Все от него сразу в разные стороны по камере шась...и к кому не подойдет все тикают, прячатся, даже маньяки и те теряются.
Пришел писатель к начальнику и говорит:
- Че за статью ты мне сказал, от меня все тикают, как же я книгу писать то буду?
- Че за статью? Статья, как статья 242б - Изнасилование
крупного рогатого скота с летальным исходом...

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он! ?

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Пришло как-то раз татаро-монголы захватывать Киевскую русь, встретились как полагается, на рассвете в чистом поле с русскими князьями:
- Сдавайтесь, нас орда!
- А НАС-РАТЬ!

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких придурков!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Что общего между мартини и женской грудью?
Одного слишком мало, а три - уже перебор

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...