Приколи

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

жуки не дремлют!!!

2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: - Для подтверждения введите код показанный на картинке.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

В монастырь приходит новая послушница.

Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.

Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, называется, он даже измерил душу мою!"

Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

А в "секретных номинациях" случайно нет номинации "лучший баян"?

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Перед Новым годом, в конце декабря, беседуют двое молодых мужчин:
- Сейчас загнули такие цены сумасшедшие! Прикинь, заказать на дом Деда Мороза со Снегурочкой - 50 баксов стоит! Разве же это нормально?!
- Да-а, совсем не нормально... Послушай, а если одну Снегурочку?
- Тогда вообще - 200!..

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?