Приколи

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Преподаватель на лекции:
-Иванов,разбудите-ка вшего соседа!
-Ну вот еще!Вы его усыпили - сами и будите.

-Работать никто нехочет,все поразбежались.Вдвоем тут сидим чай пьем.
-Вдвоем с чаем?
-Ну тогда втроем.Даже вчетвером.Я,чай,начальник отдела продаж и творог.

-Что ты будеш делать когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
-Ядерная!!!
-Щупальцами!!

-В новостях обещали 30ть градусов тепла на выходные.
-Не может быт!
-Может,может,+15 в Суботу и +15 в Воскресенье!

Звонок в метеостанцию.
-Ало,это метеостанция?
-Да!
-Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

Сегодня в 10ть утра простой сантехник сидоров совершил открытие века.В 10:30 открылось второе веко.

-Лет в 15ть гадалка сказала мне,что я все деньги буду тратить на женщин.Сейчас у меня жена и три дочки.Я трачу на них все деньги.А в 15ть мне всё как-то по другому представлялось...

Препод-преподу:
-Ну и стедетнты мне попались тупые!Обьясняю теорему - Не понимают.Обьясняю второй раз.Не понимают!В третий раз обьясняю.Сам уже понял.А они не понимают...

И жили они долго и счастливо.Пока не встретились...

Добросовестные люди работают не за страз.А за деньги.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну здраствуй
-Как дела
Мужик: Нормально, идут А у тебя...
Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был черный котенок по имени Нал.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!