Приколи

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата... Бл"...

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь. . .

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.

ПРИЕХАЛ МУЖИК В США,ЗАХОДИТ В РЕСТОРАН И ЗАКАЗЫВАЕТ ВЕДРО ВОДКИ.ОБАЛДЕННЫЙ ОФИЦИАНТ:
-А ЭТО НЕ МНОГО?
-НОРМАЛЬНО Я С УКРАИНЫ.
ТОТ ПРИНЕС, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ТОТ ЖЕ ЗАКАЗ:
-ВАМ ЖЕ ПЛОХО БУДЕТ.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОН ВСТАЕТ И УХОДИТ В БОРДЕЛЬ.ПОДХОДИТ К ЗАВЕДУЮЩЕЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 10 ДЕВЧЕНОК.
ТА ТАКАЯ:
-ВЫ ЧТО ВАМ ЭТО БУДЕТ МНОГО.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ВООБЩЕМ ОН ПОШЕЛ В КОМНАТУ.ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВЫЛАЗИТ ЕЛЕ-ЕЛЕ И КРИЧИТ:
-ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ЧТО ДЕВЧЕНКИ ТОЖЕ С УКРАИНЫ.