Приколи

- Хлопець, що робиш?
- Курю.
- А що куриш?
- Траву.
- Яку траву?
- Що яку траву?
- Куриш?
- Курю.

На встрече одноклассниц 10 лет спустя:
- Ты как?
- Я замужем!
- "Уже" или "ещё"?

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".

-Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да - а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?