Приколи

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих гадских куликов желтопяточный...

Всем удачного дня!

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках волосся.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться в лесу?

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!