Приколи

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять меня в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!!!

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин,а после работы - уже нет,то работа вас полностью удовлетворяет.

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Можно записать к вам в секцию "синхронное плавание" свою дочь? Да, конечно. У нас КАКРАЗ вчера одна утонула.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- Но почему?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.