Приколи

- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

- О, как твои пацаны возмужали!
- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Значица, разговаривают две уборщицы, работающие в одной конторе.
Одна говорит:
-Представляешь вон те два манагера - 3.14доры!
- Да ладно, они ж вроде оба женаты, у одного даже дети помойму есть..
- Да точно тебе говорю - 3.14дарасы они!
- Слушай, я ж своими глазами видела как они на корпоре с телками зажигали...
-А я раз с ними в лифте еду и тут один другому говорит:" У меня ТАКАААЯ )(опа!" , а второй ему : "Эх, знал бы ты КАКАЯ у меня )(опа!!"

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Сейчас открыла дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок...

-Чё твой так и гуляет!
--Да...
-А я своего на i.ua посадила.
--!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
--И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
--И всё?
-Ну наипну иногда чем-нить, если ржот громко!

Не надо долго разбираться в своих знакомых: кто твой друг - кто нет, кому ты дорог - кому безразличен.
Просто посмотри, кто из них после застолья в твоём доме моет посуду.

Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...