Приколи

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Объявление в маршрутке

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня 3.14сдатый паспорт!!!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить - помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили.
Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Объявление:

"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь" :))
(С)

Тюрьма. На лавочке в ряд сидят зеки.
1-ый:"Вася любит мамбу!"
2-ой:"Коля любит мамбу!"
3-ий:"Петя любит мамбу!"
Тут из угла выглядывает негр:
— А Мамба вас всех ненавидит!!!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются

Жить надо так, чтобы северный пушной зверек ошалел от собственного диссонанса.
Специалиста можно считать состоявшимся, если не он отправляет резюме в фирму, а фирма ему.
Все звери равны, но некоторых едят чаще.
Если у вас в голове звучит чей-то голос, то вам стоит с ним проконсультироваться по этому поводу.
Совершенство - это как горизонт; издалека видно, а дойти невозможно.
Как показывает практика, неочевидное вполне вероятно.
Если у вас нет трусов, то совершенно неважно, какого они цвета.
"Нельзя быть немного больным... а вот на всю голову - можно"
Правило канибалла: чем больше ты узнаешь человека, тем сильнее его хочется съесть.
Несколько миллиардов вирусов гриппа не могут ошибаться!
Каждый конец когда-нибудь неожиданно заканчивается.
Искушение всегда остается искушением, каким бы праведником ты не был.
Соблазнение искушением - более интересное занятие, чем то, что в результате получает искусившийся.
С одной стороны, писк комара - это жажда предвкушения пиршества, но, с другой - это такая лебединая песня у комаров.
Кто не рискует - того не бьют бутылкой от шампанского!
Хватая быка за рога, убедись, что это действительно рога.
Один в поле не воин, а террорист.
Килограммовый пакетик с дерьмом - вот что защитит вас от сексуального маньяка.
Прошлого нет, будущего нет... а что же тогда есть? Правильно - жопа.