Приколи

Интеллигентная
семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и
вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда
останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в
костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я
очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и
Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то
он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов
долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит
рюмку на стол, подходит к мужику, кладет руку на плече и говорит: -
Тогда ты тр*хнешь ее еще раз

Юзер:
– У мене не відкривається папка!
Адмін:
– Натисніть Enter.
Юзер:
– Натиснув. Все одно не відкривається!
Адмін:
– Відтисніть Enter...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Ночью в голову закралась страшная мысль о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе ""Любовники ваших любовников"". Особенно, если там будут все те же морды.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась..

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да-а , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!