Приколи

- Спасибо!
- Не за что.
- Как не за что, ты же мне жизнь спас!
- Вот я и говорю - не за что.

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную.... Жалкий, наивный раб!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит!

Начальница - сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут. - Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
Шарман,... б%я!

Старый аптекарь учит молодого:
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В Одессе идет похоронная процессия. Несут два гроба. Прохожий: - А кого хоронят? - Да двое поспорили, кто дальше высунет голову из окна идущего поезда. - И что? - Тот, что в первом гробу, выиграл!

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!