Приколи

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Встречаются два психоаналитика.
- Ты знаешь, - говорит один, - сегодня утром у меня получилась оговорка, - ну, прямо по Фрейду!
- И какая же? - интересуется второй.
- Просыпаюсь утром, сели с женой завтракать. Я хотел сказать: "Дорогая, не могла бы ты налить чашечку кофе?", а сказал: "Ты, гадина, мне всю жизнь испортила!".

- Документы на стол! - закричал Штирлиц, пнув ногой Мюллера в зад и выхватывая секретные папки из сейфа. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера потом спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За скрепками".

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас я проверю...

Идет суд над грабителем, который среди бела дня воровал вещи из автомобилей. Судья:
- Обвиняемый, вы уверены в том, что пострадавшая обратилась к вам со словами: "Что-то у моего автомобиля багажник барахлит?".

shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...

Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать.

Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают как умеют!