Приколи

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
***
- Так значит Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?
- Да.
- И как это было?
- Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…
"**
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
***
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть… Я только что рассказал одну забавную историю папе.
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
***
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят: не летит ли орёл, не ползёт ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус! Гости(хором): - Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Двое разговаревают:
- Прикинь, мне приснилось буд-то бы я с Памелой Андерсон обои клеил!!!
- Ну и что???
- А ни что! Проснулся а руки в клею!....