Приколи

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

"Не пытайтесь представить N-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".

минет придумали русалки!

- Девушка,подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачкм вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить

Бабушка с внуком перепутали таблетки...
Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.

Руководство фирмы принимает новый офис. Представитель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же кабинеты!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле.
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Ведь я оставил обувь перед дверью.

В бар в Аризоне заходит усталый
киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а
можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
-
Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете
за работу? – спрашивает фермер через минуту. –
Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов
за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему
член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и
начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит
фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить
тебе половину.

Мужик подходит к
пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
-
Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей
сдачи и говорит:
- Пива нет.